09高考强人零分作文摘选，不断补充中……
一：安徽零分作文：
题目：弯道超越
我记得交规书上说过，弯道是禁止超车的，应该左右察看，减速通过，否则很容易出事故。不知道命题老师会不会开车，不过他既然说弯道可以超车，那一定有他的道理，作为考生，我不敢也不能有任何疑问，因为疑问很可能导致我考不上大学，尽管读完大学跟考不上的结局基本一样——成为一名不怎么光彩的待业青年。
不过我才18岁，可不想这么早就呆在家，整天被老爹老妈呼来喝去，实在令人厌烦，我想考外地的大学，离开这个因为大建设和烧秸秆而变得灰蒙蒙的城市。我听学长们说，现在大学特别自由开放，因为学生数量太多，老师根本管不过来，所以在学校吃喝玩乐逃课泡妞打架都没人管，而且男生还可以在网吧打游戏练级挣钱，女生可以去酒吧夜总会坐台挣钱，想想真是令人神往，我一定要考上大学，然后交一个这样的女朋友，一起努力挣钱，减轻家里的负担。
开了一会小差，时间已经浪费了5分钟，我赶紧擦拭了嘴角流出的口水，开始认真地分析题目。弯道超车，顾名思义，首先得有辆车，最好是赛车，而且车技很好，才可以在弯道上演超车的好戏。我心想，杭州那个飙车70码，将人撞起五米高的小子今年要是参加安徽的高考，作文肯定能得满分。因为书上说过，实践才能出真知。
我家是普通工薪阶层，家里没有赛车，不过我平常也很少骑自行车，因为现在这个城市的公交车和渣土车太狂野了，前几年学校就有个女生骑自行车，不幸被一辆公交车轧死了。我也很少坐公交，因为公交车经常会无缘无故起火，而且砸玻璃的锤子经常无缘无故丢失，本来书包就够沉的，如果每天上学还在包里放一把铁锤，实在太重了。
我上学的交通工具，很有这个城市的特色，是一辆挂着赛8888车牌的燃油助力车，每次我骑着它在合肥大街小巷的车流中穿梭时，春风拂面，我性感的胸毛迎风飘荡，总能让我找到一种古代大英雄驰骋疆场的快感。我拉风的造型，经常能吸引路边漂亮姑娘的目光，有时她们当中比较大胆的，干脆会伸手拦下我，然后脉脉含情地问：“大哥，到三孝口带不？”
又开小差了，说说弯道超车的事。印象中，我开着我的赛8888，超过两次车。一次是为了看前面一辆开奔驰车的美女，在过弯道时，她减速了，我猛一转油门，加速超过了她，并轻轻拍了一下她的窗户，对他展露了一个迷人的微笑，不过这个戴墨镜的长发美女却不怎么友好，她从车窗内对我吐了一口吐沫，并来了一句“妈比的，找死啊”。开奔驰车的美女，素质怎么能这么低呢？我心中暗想：我一定要好好读书，考上大学，将来用兰博基尼把她勾引过来，然后买条狗给她作伴。
还有一次是在一个路口，当时绿灯刚刚转红，我很不幸地冲在第一个，本来想直接冲过去的，但是已经来不及了，我看到一个交警大叔锐利的目光锁住了我，估计是妒忌我太拉风了，他快步向我走来，示意我停车，我当时大脑开始了高速运转，计算如果停车可能面临的损失: 无牌无照无证至少罚300，拖车110，停车一天20，至少要损失四五百，于是，我立刻打了转向灯，发动油门，驶向旁边的弯道，从一溜私家车中间绝尘而去，在倒车镜中我看到交警大叔脸都绿了。
通过两次弯道超车的经验，我得出两条真理，有美女在前面的时候，该追就得追，哪怕追到才发现她是个棒槌。还有一条真理就是：交警拦你的时候，该跑就得跑，因为自己的钱包比别人的面子更重要。
够800字了，不写了。祝阅卷老师身体健康，家庭幸福！
二：湖北零分作文
题目：站在空门的门口
如果冷静的推射入网, 那他是德甲球员;
如果发力抽射, 那他是英超球员;
如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网, 那他是意甲球员；
如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；
如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员；
如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多；
如果还发力并且射不进去，那么是主场对摩纳哥的切尔西队员；
如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；
如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科；
如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队；
如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛；
如果一脚踢上看台，那是李铁；
如果比李铁踢的还高，那是周宁；
如果比周宁踢的还高，那是李东波；
如果比李东波踢的还高，那是发射爱国者呢。
进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫
如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式, 那一定是希勒.
如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人, 那是马克斯.
如果突然不踢了, 突然把衣服脱光, 跑向裁判出示红牌, 那他是那个裸奔之王
如果球是向角旗方向飞去，在¼烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝……
如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅。
如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅！
如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫
如果球被对方后卫合理的铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦的打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏
如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁
如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿
如果他带球过完所有的对方的后卫,面对空门,突然大喊:“不射,不射,老子就是不射,45分钟不射!“这是伟哥广告
如果把球停在球门线上，然后用头顶进去,那他就是宿茂臻
如果把球停在禁区线上,然后大力抽射进去,把球网都打破了,那他就是巴第思图塔.
如果把球停在中线上,然后吊射进去，那他就是贝壳汉母.
如果把球放在自己一方的球门线上，然后一口气把球吹进对方球门，那么他就是——阎世铎！！！
如果正要射门，突然后卫喝到：“不许射！”“为什么”“哼哼哈兮，我的地盘听我的”，那后卫是周杰伦。
如果两腿在球上交叉晃动18圈做骑自行车状，结果球碰到门柱，那这名球员是德尼尔森。
如果进球后听到电视里传出“哎呀”，那是段喧在解说。
如果说进球的球的人是裁判，那是韩老师在发表语录。
如果进球后听到有人喋喋不休介绍该球员拖着伤腿打着封闭，一定是刘见红在煽情。
如果进球后听到两个人在淫笑，那是健祥和张路在看意甲。
如果没有碰他就自己倒了，他是因扎基
如果有人随便碰他就倒了，他是托马森
如果有人重重撞了他一下，他倒了，他是欧文
如果有人重重撞了他一下，他看似要倒，但还没有倒，他就是马拉多纳
如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，他就是维埃里
如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，搞他的人倒是先倒了，他是巴蒂
如果这时裁判防守队员犯规并罚点球，这是中超
如果这时裁判示意比赛继续，这是英超
如果这时裁判吹进攻队员犯规，这是意甲
如果这时裁判吹进攻队员犯规，并出示黄牌，这是西甲
如果离球门只有一米还打高射炮的，他是维阿。
如果进球后，你听见解说员在说进球球员的女友及家人，另外一个声音在说没错，那才是黄和张路在解说。
如果好不容易射进个球，长出一口气说：“这球门还挺紧的”，是老赵
如果他带球突破把球射入对方球门之后回头找鞋，那人是鲁尼
三：江苏零分作文
题目：品味时尚
看了这个题目 ，我生气了，我们这些除了学习就是睡觉的高中怎么去品味时尚？好吧！我讲究着写吧！谈到品味2字我就想到“白领”“装逼”这些词，所以我要骂这些装逼白领！！
看清楚！我骂的是装逼的白领！可能会说很多脏话！所以阅卷老师请见谅！
好1 。 2 。 3 。 开骂！！！！
你们这些装逼的白领一个几月千块钱就牛逼了啊 ？？张口闭口就说没品位的人是农民工！！你们这些小资的父母出生的年代哪个不是农民工人？你以为省了几个月的钱买个普拉达包包就叫牛逼？就叫品位？你们除了知道lv gucci 阿玛尼 这些我们农民暴发户才穿得起的牌子？你还知道其他牌子吗？知道“上海滩”吗？知道“Sneaker”吗？你他妈能把买奢侈品的钱买几件好点的保暖内衣给你父母穿才叫牛逼！！！
你们听歌都听英文歌是吧？ 这么牛逼的中国就没喜欢的歌曲吗？？有次我问一个自称品味很高的MM，你听大卫。科波菲尔（大卫。科波菲尔是全球数一数二的魔术师）的歌吗？那MM一本正经的对我讲，一般不听他的 他的歌太过颓废 境界太灰暗。我一般都听XXX（我没记住他说的乐队名）的 哈哈 真是笑死我了 。人家大卫。科波菲尔是魔术师 。我看你也就认识 什么小甜甜 什么麦当娜 什么林肯公园 这些欧美艺人了 。。。不过这些名字也足够给你们用来装逼了！！！ 你以为你说话带个几个英文单词就是社会上流人士?有本事你把英文从头说到位尾啊？你不是李阳！ 你也不是那些从小在外国长大的港台明星 ！所以你别给我们装逼！
出身于贫寒家庭 偏要过纨绔子弟的生活 你们竟然还以身为一名“月光族”为荣
你们这些装逼的会在一个孤寂的夜晚，独自坐在一间很有品位的咖啡厅里，喝着一杯不加糖（当然也不加奶）的咖啡，然后遇到了一个同样孤独的男人，过程可能很模糊，结果也可能很模糊，但不管怎么说，必须要有品位，对话中每句必须要夹杂一到两个英文单词（多了就不会了），比如说：这个晚上我觉得非常的satisfaction。 我看你们是《男才女貌》这样的电视剧看多了 生活还在继续 你们的父母还等着你们去关心 别只知道死在咖啡馆里装逼 不过偶尔去放松下可以
告诉你牛逼的人喝的是国宴特供，你以为你喝个芝华士就叫牛逼？你们喝得起“水井坊”吗？
告诉你牛逼的人吃的是燕窝鱼翅 ，你以为你吃个披萨蛋挞就叫牛逼？以后别跟我张口闭口说你只吃西餐 中餐你吃得起吗？
不是看《挪威的森林》就叫有品位 不是你能扯上2句张爱玲 村上春树的作品就代表有品味 其他作家就没好作品吗？ 没事看看我写的东西也能提升你的品味 所以说你们是一群喜欢装逼的人没事聚在一起装逼 一起装逼的讨论着《花样年华》 一部《重庆森林》够你们不断的在嘴里重复着装一辈子的逼 你们张口闭口就“安尼宝贝曾经说过。。。。。。”喜欢把自己想象成安尼宝贝中的主人公，让自己假装生存在一个悲伤唯美的意境中 写一些悲伤的文字 。。就像那些非主流的签名一样。。告诉你们安尼宝贝的从她的第４部作品文字就变得很有活力 作品表达的都是对生活的希望 人家之前的作品之所以悲伤抑郁 是因为人家父亲那个时候去世了 而你们呢？你们写些悲伤的文字是真的很悲伤吗？告诉你们你们是在装比 有本事你们天天呆在家关掉灯 穿着薄棉絮 喝着咖啡一辈子别出去 活在你们自己刻意制造的唯美意境中 这年头你还把小资当褒义词 你就傻逼 把小资当佣人使的人才叫真正的牛逼 记住装逼 不是生活得全部 你可以装逼 但别让我看出来
看完这篇作文的阅卷老师 如果你们有种淋漓尽致的感觉 那就麻烦你花你跟你旁边的监考老师一起欣赏我的美文 毕竟在高中这个很纯的地方能写出这样文章的高中生很少了 另外多给分数我 ，如果你不给我高分,那我咒你死全家 。
四：北京零分作文
题目：隐形的翅膀
“孩子穿上这双阿迪王，你就有了一双隐形的翅膀。就可以升往天界了”万物之神巴神和蔼的对春哥说道。
从亘古时代就有这样一个传说，当天界之神要开始换届交接时，阿迪王就会作用神的信物传给下一代神的接班人。
作为人族的传奇，春哥，身上有着太多的传说。就连大帝都这样称赞春哥：春歌纯爷们，铁血真汉子，父亲好儿子，人民好兄弟，胸口碎大石，双拳能站人，双臂能过马，菊花开瓶盖，夜御百女枪不倒，菊花百战色仍红。
毫无悬念，天界选择了春哥，或者说是春哥选择了天界。
“我真的能够拥有阿迪王吗？”春哥还是有点不敢相信。
毕竟阿迪王作为天界的圣物，凡人只要看一眼就能永葆青春，摸一下就能拥有原地复活的能力，穿一次那就可以得到源源不断的最新种子。所以阿迪王对于人族来说永远只是个传说。
可是春哥也是传说，所以他就有这个资本得到阿迪王。
“从此，天人两届将归你所统治。”巴神看着春哥接过了阿迪王，满意的笑着隐遁消失了。
历史开始改写，春哥教开始出现，世界各地都能听到：“信春哥，得永生”的祷告语。
成为了众望所归的神之后的春哥，穿上了阿迪王，拥有了隐形的翅膀，他可以遨游宇宙，他高傲，但是宅心仁厚；他谦虚，但是受万人敬仰，他可以把神赐给人类的菊花，爆得出神入化，可以搞出堪称花之艺术的超级招式。谁也别想超越他，他永远只是个传说。
此时，在天界傲天下的春哥，脚下穿得正是那双神之圣物，阿迪王。
春哥坐在大殿之上，微笑的打开电脑，启动了迅雷，又开启了QQ邮箱，果然，邮箱里充满了新的种子，而且还是无马的。
春哥笑了，开心的笑了。
“我从此再也不要用那每秒10K的ADSL来下片了，我再也不用整天的求别人发送种子了，我也不会干花一个礼拜的时间最后却下载了葫芦娃的蠢事了，有了阿迪王，生活一切皆可改变。”春哥的生活充实了。
“感谢你，阿迪王。”每次看完新片后，春哥总会在心里狠狠的感激一番阿迪王。
写完这篇作文，我也要回去看下那迅雷把片下完没，虽然我没有阿迪王，但是我有春哥那看片的决心，我相信只要我努力的看片，总有一天我也会有一双隐形的翅膀的！
五：江西零分作文
题目：草泥马之菊花三怒
寒阳斜照，晚霞如血，古城西郊。
荒野之上，一辆车首插了大红花的永久28从远方徐徐驶来。
“嘎”，一声脚刹后，稳稳的停在大水法遗址前。
一道矫健身影从车上跃下，四肢稳稳触地，不见半点尘土飞扬的痕迹。
草泥马，两瓣菊花香彻骨，一袭绒衫胜雪寒。
戈壁有佳马，绝世而独立，一库倾人城，打灭倾人国。
任由夕阳余晖肆意飘洒在那苍白而坚毅的脸庞上，眉宇间刻满孤独与落寞。
草泥马浑身散发出中世纪玛雅贵族才具有的忧郁气息，冷冷地看着眼前萧索的断壁残垣，渐渐陷入沉思。
身后，一头英吉利大狸子正悄然爬上草泥马宽阔的后背，疯狂抽插。
犯我华夏者，虽远必诛；乱我沉思者，即刻爆菊！
“我草泥马！”——
草泥马狂怒，在一阵惊天地泣鬼神的仰天长啸过后，天边稀稀落落的残星瞬间隐遁不现，而那头大狸子呆立在那片雪白背脊上，爪子挠破了皮毛紧紧掐进肉中一动不动，俨然已是气绝身亡。
“再草泥马！”——
又是一阵更加猛烈的仰天长啸，整个荒野为之动容，天边的云彩徒然增添起一抹极其浓厚的猩红血色，而那头大狸子在数秒前就被震到千里之外的东乡环城路劈叉M Y去了。
“马勒隔壁！呼！呼！”——
雄浑的呼号再次划破荒野的天空，隐遁不现的残星争先恐后地绽放出尽可能耀眼的光芒，虽然星光，依旧是那么黯淡。
夜黑风高埋人夜，如此良辰美景，怎能少了陪葬的星光？
陪葬？哼哼，或许吧。
远处，一道靓丽的风景正疾驰而来，迅雷不及掩耳。
也许是因为速度太快的缘故，除了看得清来者胸前那两坨壮硕的B+杯胸肌，就剩下一道道残影震撼着草泥马的眼球。
“我草泥马第二次！”——
已经平静下来的草泥马不知为何再次勃然大怒，惊世骇俗的狂吼震得残破的大水法剧烈摇晃，差点就应声坍圮。
“最他妈讨厌没给钱就硬上的了！”
一只七窍流血，眼珠爆裂的法兰西高卢鸡躺尸于草泥马身侧。
草泥马怒气未消，飞起一蹄狠狠地向高卢鸡踹去，一地鸡屎。
草泥马刚抬起头，那道靓丽的身影已飙到大水法前。
草泥马瞳孔急剧收缩，诧异无比。
好惊艳的中性容颜！好飘逸的中分！好壮硕的B+杯胸肌！额，也许这不是胸肌，难道？额，这，这，这到底是男还是女？
看到来人那臂上来回走动的“微缩版”自己后，草泥马不禁一声阴笑，冷酷，决绝。哼，狂草泥马，这次来个了断吧！
可是看着那道修长转念一想，草泥马脸上立刻漏出无比绝望的表情，似乎死神已将其牢牢擒住一般，眼眸瞬间变得黯淡无光。
那道174cm的修长身影丝毫不理会神经质般的草泥马，酷酷的将秀发一甩，无比虔诚地喃道：“这是毅种精神！男摸屙米脱佛”。
喃完之后，那道身影急急忙忙将双手放在裤裆中央，背对着草泥马掏出家伙就是一阵激射：“擦！他妈憋死我了。”
狂草泥马跪立在手臂上，一脸虔诚地大声咏颂道：
春哥纯爷们，铁血真汉子。
人民好兄弟，父亲好儿子。
拳上能站人，臂上能走马……
“你知道的太多了……”。
未等狂草泥马诵读完，春哥，也就是那道修长身影抖了抖家伙把它收进裤裆之后，便是一套霸气十足的咏春拳把狂草泥马揍得光有出气没了进气，几秒之后狂草泥马四腿一蹬嘎嘣暴毙。
草泥马大惊，大喜，大惶恐，呆呆地矗立在那里吓得不敢动弹。
“以后你就是我坐骑。”
“喳！那奴才的杨二娜姆车呢？”
“撒泡尿扔了！又老又丑还戴大红花，呸！”
“喳！奴才遵命。”
深深蔑视了一眼草泥马，春哥掏出妇炎洁N98，拨通号码意味深长地对那头说：“阿超，干得漂亮！晚上带你去环城路逛逛。”
挂了电话，掏出根点八点上，春哥仰望着45度角蛋疼的天空自言自语道：“两种文化价值观的博弈？佳士得寡廉鲜耻的阴谋？翻出陈年旧账来将华夏再次羞辱？哼！犯我华夏者，虽远必诛！等着吧，这是毅种循环！”
草泥马早已被春哥满腔爱国热情深深感动，情不自禁地咏颂着：
春哥纯爷们，铁血真汉子。
人民好兄弟，父亲好儿子。
拳上能站人，臂上能走马。
……
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