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过来人讲述那年高考的遗憾事：随便选不可以

中国青年报 2020-08-04

提起中文系已没有刺痛感

逐犀

它们是一本本、一张张我高三时写下的“不知所云”，它们曾是让别人认为我会去考中文系的“铁证”。

记忆中，2012年夏天的那场考试和高三参加过的数不清的考试也没什么区别，走出考场抬头望，天空没有异象，世界也没有重启。半个多月后成绩公布，我考上了填写在第一志愿位置上的那所大学的那个专业，没有一点悬念。

在距离高考还有3个月的时候，我被学校推荐参加了某大学外语专业的提前批次招生考试，心态平和却也全力以赴，最终入选。高考成绩超过一本线即可录取，这对于当时挣扎在高三“苦海”中的自己来说，就像是一种“赦免”。父母与老师感到欣慰，朋友为我开心，甚至羡慕。我想，我的高考提前结束了。

直到一位朋友问我：那你是不是就不考中文系了?

我抬起头茫然地看着他，停下正在笔记本上写小说的手。

是的，我会考中文系，这在我的一些朋友心中，是比他们自己将要考什么专业还要确定的事实。然而这场提前了3个月的“胜利”，却让我忘了对自己还有这样一个“不像样”的承诺。犹豫，不可避免地产生了。敏锐地察觉到我犹豫的父母也曾与我深夜长谈，他们说，“放弃这个机会太过可惜”，他们说，“这个专业未来更好就业”，他们说，“你有把握考上那所大学的中文系吗?”

在高三后来的日子里，我如往常一样刷着刷不完的题，背诵着大段的答题要点，在每天晚自习结束前的一点时间里，在本子上写着天马行空的幻想和矫情的思绪。我想用剩下的时间去测量这份承诺的重量，决定是否将其兑现。我也没有想过自己会陷入这种略显俗套的抉择：鼓起勇气追逐自己的梦想，或是享用已经收获的果实。

最终，我的勇气余额不足。

高考成绩公布那天，我的内心很平静，结果意料之中。向老师和家人报告完毕之后，我回到房间，开始收拾高三这一年的学习资料。说是收拾，实际上就是扔。那一摞摞做过的习题集和试卷此刻正颓然地看着我，仿佛在说“你来了?”我一一拿起来，快速翻阅一遍作为告别，接着放在“确认扔掉”的一边。

最后我看到了它们。它们是一本本、一张张我高三时写下的“不知所云”，它们曾是让别人认为我会去考中文系的“铁证”。我把它们放在了另一边，然后故作轻松地在心里对自己说，这些并不能证明什么。

大学4年过得算是精彩。其间我也去听过中文系的课，坐在教室的最后一排，认真地做一些笔记。那种想法大概就是——虽然后来很多人都告诉我，中文系和我想象中的不一样，但我还是很想去看看如何不一样。顺便弥补一些遗憾。那年的高考在所有人看来我都没有输，但“遗憾”这个词说出来，又仿佛自己真的输了那么一点点。

大学毕业后，我进入了喜欢的媒体工作。我一边向人解释着为什么大学读这个专业却选择了做文字工作，一边努力地证明自己和那些科班出身的人一样可以胜任。于是我发表的作品越来越多，随之得到的肯定也逐渐令我内心深处的不安偃旗息鼓。这件事我后来也曾与不少朋友和同事提起过，其中一位在外企做销售的朋友还颇为严肃地对我说：“我觉得即使中文系毕业也不一定适合做文字工作，比如我。”也是自那时起我开始相信，热爱与用心足以替代“科班出身”的标签，最终成就那个自己暗暗许下的目标。

如今被问到高考有什么遗憾的事，我还是会回答说没能报考中文系，但这样说时，内心再不会有任何的刺痛感。有点遗憾，仅此而已。我甚至会感激这个小小的遗憾，因为它让我在之后的日子里更加努力，以不再辜负少年时的“雄心壮志”。

关于高考的记忆就像一本心爱的旧书，每次拿出来翻阅都会有不一样的感悟。很想对那些刚刚结束以及尚未接受高考洗礼的朋友们说，遗憾是成长旅途中必经的站点，不要让遗憾成为执念，它不代表失败，也无法决定一生，而证明自己和实现理想，永远都不会太晚。

“随便选”绝不是四年后才起作用

刘晶晶

我拼命想抓住考研这个可以再次改变命运的机会，把目标定在了想去的大学和专业，目标高到所有人都劝我冷静。但这一次，我没有退让。

时隔多年，我还记得高考成绩公布的那个下午。班主任在出成绩半小时内打来电话：“你再说一遍，你考了多少?!”我语气平静地回答：“601。”相对于我的“平静”，电话那头不肯接受现实的班主任反倒更像是高考生本人。我找了个借口迅速挂断电话，害怕再多说一句就要哭出来。

这个分数于我而言算超级失常发挥。我不敢相信地一次次看成绩条，看了3遍才肯接受现实。习惯遇到问题先自我处理的我，没有哭，没有抓狂，只是默默地说了句：好像，我去不成想去的大学了。

由于从小憧憬当律师，我高一便坚定了学法学的念头，把目标定在了北方政法名校，梦想着在未来穿着帅气的制服，给人们带去正义和公理。然而高考失利，一切瞬间成空。当时的我并没有想到，由于灰心而随便选择的志愿，会导致久久未能弥补的遗憾——就像有人要用一生来治愈童年伤痛一样，我要用很多年来治愈选错志愿这个痛。

出成绩的那天，偌大的客厅里没有一个人讲话，我看着爸妈的脸，一边掉泪一边苦笑着想：“是吧，你们也觉得我的人生完蛋了吧，你们也觉得我这段路失败了吧。”

一直沉浸在悲痛中的我，没有心情查看适合这个分数的学校和专业，只是一直躲在房间里哭。直到不得不填报志愿时，爸妈否决了我原本想学的法律，理由是女生不要学容易产生纠纷的专业，况且又不是政法类名校，“干得好是何以琛，干不好是张益达”，甚至不惜搬出家里德高望重的伯伯来劝我。没有高考分数作为底气，我放弃了自己的想法，问：“我能选什么?”

他们给了两个选择：师范和金融。老师是他们眼里百分之二百的“铁饭碗”，被认为是最适合女生的工作，没有之一;而金融，现在想来，是因为2015年金融大热。

我不想当老师，所以果断选择了金融;因为“考砸了”这个事实，我觉得自己已不配拥有追梦的资格，也不配选择省外的学校。我的高考志愿，便在自我否定与全家的意见中，草草作了决定。

我安慰自己，学校虽然不是名牌，好在找工作还占据一定优势。但我忘了，占据优势的前提，是无数个限制语——省内的、金融类的、毕业后金融还是大热，也没想到今后如果要读研、留学，这个院校还会有诸多限制。

而“随便选”造成的影响，绝不是在4年后才起作用。它从我入学第一天起，就在时时提醒我——你不够优秀，你并不喜欢这个专业，你的大学注定要废了。

种种不如意导致我一度消沉。看到舍友们拿奖学金、参加活动，我刷着微博吸着麻辣烫无动于衷，放弃专业课学习，旁听着其他系的课和老师侃天侃地，却连自己专业的老师名字都没记住。

唯一有所悸动的时候，是某天熬夜到凌晨3点躲在被窝刷微博，看到一个话题：“如果时光倒流，你想回到什么时候?”

我仔细思考了这个问题，不想回到无忧无虑的幼儿园，也不想回到和旧时恋人初相识之时，只想回到2015那个夏天，坚定地握住当时自己的手，告诉她：“高考失利不意味着你很差，你也可以去外地，选择很不错的学校，也可以大胆挑战长辈的意见，选择喜欢的专业。不要‘随便选’，请为自己的人生负责，拜托了。”

我第一次认识到，我才20岁，是人生才刚刚开始的年纪，为什么要因为一个暂时的结果与选择而自我放弃?我明明依旧可以做出改变。

于是，我拼命想抓住考研这个可以再次改变命运的机会，把目标定在了想去的大学和专业，目标高到所有人都劝我冷静，但这一次，我没有退让，坚定地回复：“我要选择我想要的。”虽然后来以一分之差惜败，我没有气馁，如今正在一边工作，一边为出国读研做准备，想弥补当年高考志愿填报的遗憾。

时光不会倒流，但它会向前走。我拥有不了改变过去的能力，但我拥有改变现在和未来的努力。有人说，应该学会和自己和解，学会释怀，但你不得不承认，不是所有的事情都能释怀的。艺术品存在缺憾美，是因为弥补不了，而我人生的艺术品，还在制作烧制中，所以我相信，缺口会有机会弥补。

而我，会在成功的那一天，拍拍自己的肩膀，说一声：辛苦了，我知道你做得到。

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