如果你心仪一座城,就朝着它出发吧
何屿
要是我填高考志愿时能多坚持一下,那么我大学四年青春,是不是能多一点肆意潇洒的快感?多一些与有趣人群交往的机会?而不只是默默接受目前的轨迹。
高考过去很久了,有时候回想那一场考试,我感觉,每个人经历的选择、面临的考验,都是你和未来的自己进行的某种“置换”。曾经反复犹豫的你,也是未来要承受一切的你。
未来的你,也许会欢喜,也许会遗憾,但所有的选择都教会我们:只要自己想要的,都值得去坚持一下。我们在每个年龄未必能作出“最优选”,但一定值得遵从内心去冒个险。
如今回望,我还是感觉有些遗憾,在填报高考志愿的时候,应该坚持自己当时对于一座城市的执念,而不是被家人说服、妥协,去一座有点无趣的城市读书。
还记得2008年北京举办奥运会的那个夏天,我们在学校上暑期班,比赛期间,每天只要一下课或者自由活动,班长都会打开电视,同学们一起看奥运会。从那起,我就对北京萌生出一种遥遥的向往。家乡小城市所具有的精神丰富度并不高,在我的概念里,北京就像一个有魅力的符号,是一个会吸引很多有意思的灵魂跃入其中的文化大熔炉。
高考分数出来,我考得还不错,能在省会城市填报名牌大学。但我直接说,我想选北京,结果遭到了父母的强烈反对。他们觉得,北京离家太远,和家乡气候、生活习惯差异太大,以及——我的分数只能去一个“牌子凑合”的学校。
妈妈说辞简单粗暴:“北京一个亲戚都没有,你从小到大一直都特别需要人照顾。在一座巨型城市,你出点事、生个病都找不到人管,不能去。”
我爸爸则等妈妈噼里啪啦一通扫射后,才缓缓开口:“到强手如林的北京,你能填报的学校,肯定不如其他城市的名牌大学。毕业后找工作怎么办?大学4年是为了求职打基础的,在北京找份好工作多难!”
不仅父母,我班级里其他同学的想法也大同小异。填报北京学校的同学太少了,大多数人选择省会城市,或者临近家乡的地区。
在周围人不理解的目光中,习惯了以父母意见为指令的我,内心也产生了动摇。尤其是爸爸的那一套“目的论”,让我尤其无法反驳。若是真如他们所说,任性北上结果毕业时找不到好工作,岂不是很丢人?
所以,在交高考志愿表时,我违背了心里真实而强烈的心愿,去了一座不太喜欢的城市。那一天,我看到班级有两个男生填报了北京的高校,一群同学还围着他们大呼小叫,觉得把未来4年和那座城市绑定的决定,简直和勇士一样令人震撼。
看着他们一副无怨无悔的表情,我心情有点复杂,感觉自己还是懦弱了一点。但为了“证明”选择的合理性,我还是找了各种理由:“也许我会很喜欢那座城市呢!”“从那个名牌大学毕业,未来找工作肯定会顺风顺水的!”
秋天,高中同学们四散,开启为期4年的青春剧本。那所大学校风的确很好,室友和同学们都不错,在校的学习和生活品质无可挑剔。
只是,看着都“挺不错”的一切,在我眼中似乎多少缺了一点“极致的满足”。这座城市相对“安分守己”,像一个没有多少棱角的乖宝宝,生活足够舒适安逸,可是不会有那种让你心潮澎湃的惊喜生长出来。
这座城市缺少新潮的文化空间,学校里年轻人的内心单纯,目标明确。比如我室友的规划就很清晰:找一份稳定、体面的工作,尽快在这里买房。这些规划没问题,很好,但不是我想要的。
与此同时,在社交网络上,我看到选择去北京的高中男同学,在开辟着一片令我心驰神往的美好疆土。他们交往的朋友,参加的活动,交流的空间,以及分享出来的大学生活心得,都是我当前不曾接触的。
尤其是大三放寒假时,我去北京旅游,他们带着我在这座城市到处闲逛,去他平时爱去的书店、剧场、胡同、咖啡店,听他说到很酷炫的实习工作,我内心的遗憾不可抑制地生长出来:啊,要是我填报高考志愿时能多坚持一下,义无反顾奔向北京,那么我大学4年青春,是不是能多一点肆意潇洒的快感?多一些与有趣人群交往的机会?而不只是默默地被迫接受目前的轨迹。
然而,我和本属于我的快乐擦肩而过了。偶尔和父母提起,他们还是不以为然:“同事家孩子去北京打拼有多辛苦你知道吗?工作好多年也过得一般,这样有啥好的?”这种对话就迅速以一句“你现在这样最好”终止了。
青春这条单行道,选了就走下去了,也没必要纠结最终的结果孰优孰劣。只不过现在,每当有年轻孩子们咨询高考志愿时,我都会对他们说:“如果你有向往的城市,有心仪的答案,那就朝这个答案出发吧。”
高考志愿留下的遗憾,也改变了我后来工作、生活的态度。信你听见的最清晰的心声,才是最不会遗憾的做法。
如果当年更努力一下
李帆
我对世界一直抱有好奇,再努力一下,就会攀升到更高的平台,见识到更多的风景,结交更多有趣的人,给自己带来更多的机缘……
读大学之前,我没见识过晚自习,深夜路过教学楼,看到那里灯火通明时,穷极想象力,莫过于“夜校还没下课呀”?
地处西北,人口总数不大,竞争压力也小很多,我在的省份,一直是高考移民的圣地。教导主任曾经考虑过高三学生课后自习的事情,还做了很多事先动员工作,响应者寥寥,最终因夜路安全原因作罢。整个高考阶段,大家优哉游哉,当然,假期也是补过课的,但强度嘛,也在可接受的范围内。
大环境如斯,小环境呢?反正在我家没人逼我读书。读到高中,我已经是整个家族的最高学历。钳工、电工、裁缝、水暖工,在以手艺人为主的家庭中,作为读书的那一个,我多少显得有些格格不入。好在对知识的基本尊敬是有的,我也因此豁免做很多家务,副作用是一直到结婚,我都笨手笨脚,动手能力近乎于无,仿佛背叛了我的家族。
实际上并没有,相反,我一直给家人以惊喜。他们对我的期望,开始是读个中专,毕业找个办公室的工作,完全脱产,否则三班倒太辛苦了。后来是混个大专文凭,有干部编制更好。再往后,对我调高了期望值——要是能上某某大学就好了。
某某大学,物理距离我家只有3站路,在家人心目中,这个距离已是遥不可及。好在这个愿望,在3天高考后,也无惊无险地实现了。我妈的原话是:“就像做梦一样。”我们一家过着本本分分的生活,对子女没有什么太高的要求,更谈不上野心。
而我的自我怀疑,在上大学的第一个学期开始。外省的同学们成绩都好得出奇,了解到他们之前经过怎样的学习强度,我释然了一些,继而对自己之前虽不能算吊儿郎当,但确属不思上进的高三生涯进行了反思,反思的结果是跟他们一道去上晚自习,彻底把“大学比高中轻松”这种邪说抛到了脑后。然后,我的成绩逐渐提上来一些,并没有很高,不过,足以让我不再担心自己的智商原因。
而事情不止于此。大三的时候,我校开展了轰轰烈烈的交流活动。学院派出精锐学生,插班进入某东部省份大学同专业院系,一个学期后,纷纷包揽了所在班级的垫底。为了照顾鄙校的尊严,调整了一下政策,交流生就不参与排名了。与之对照,对方交流到我校的学生,在与其相处中,觉得衣食住行也属寻常,但为啥见识还有成绩都那么棒呢?
我的年纪已经很大了。在我读书那会儿,网络不像现在这么发达,信息流通龟速,了解世界的窗口,就是从身边这些异乡、异校的同学开始。他们为我缓缓展开了一个新的世界,仰之弥高,钻之弥坚。这种差距,似乎每天上晚自习也弥补不了。我就想,当初高考时,再努力一把,考去这些学校,是不是自己也会有质的提高?
坦白地说,我对奋斗这件事情,还是充满了怀疑。可我对世界一直抱有好奇,再努力一下,就会攀升到更高的平台,见识到更多的风景,结交更多有趣的人,给自己带来更多的机缘……想到曾经还是有这样的机会,说没有后悔,也是不诚实的。
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